[HUMOUR] C'est 2 patates et il y en a une qui traverse...

[slip]

http://www.nokenny.com/dancehall-reggae-fail.html

[slip]

Kessé con

[slip]

[PTIT MYTHO]

Y'en qui s'amuse bien à l'entrainement...
Par contre celui qui fait le débordement v'là la mobylette!!!

Sinon, j'viens de lire le fessebouc d'Hitler, c'est pas mal, il y a de bons trucs...

[PTIT MYTHO]

À ce prix-là, on se demande pourquoi les Turcs sont les seuls à s'être montrés intéressés.
Source : lescahiersdufoot

[PTIT MYTHO]

J'adore ce type!!!

[slip]

Oh putain !!!!!!!!!!!!

"Moi je vois du vin dans des bouteilles en plastique, j'aime bien me bourrer la gueule."

[PTIT MYTHO]

Points de vue différents...

Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son
souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes,
s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et
toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la
maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait
l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis
endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il
a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours
pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudittes chandelles dans la
maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander
et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore
choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce
temps là, ma femme a pas arrêté de parler.....

[PTIT MYTHO]

[PTIT MYTHO]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort, s'enfonce sans effort"...

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques..."
En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
- Et le logo Dufort
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

[Arno]

je connaissais la meme avec les clous Lambert:

"SI JESUS TIENT TOUJOURS EN L'AIR, C'EST GRACE AUX CLOUS LAMBERT !!!"

La deuxieme :

"AVEC LES CLOUS LAMBERT, IL SERAIT ENCORE EN L'AIR"

[PTIT MYTHO]

Une petite d'actualité pour les papas du forum...

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

[canto]

jolie

[PTIT MYTHO]

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."

Le deuxième dit :

- "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit :

- "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 euro !"

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- "Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !"

- "Angelo", écrit-elle au deuxième fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !"

- "Marcello," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"

[PTIT MYTHO]

>> Proverbe

> Si au crépuscule
> Tu as quatre testicules
> Ne te prends point pour Hercule...
> C'est quelqu'un qui t'encule !
>


> Les 4 miracles de la femme
> Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> Elle peut saigner sans se blesser
> Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
>
> Pensée
> Les hommes sont comme... les pruneaux.
> Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
>
> Nouvelles capotes
> Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
> Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>
> Les femmes préfèrent le sexe
> Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
> changer de chaussures.
>
> Retour de soirée
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
> de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
> Histoire de couple
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante
> Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa
> femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> petite saucisse, tu te trompes !!!
>
> Les 7 nains
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
> Simplet qui les pose.
> Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
> Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs. - Est-ce qu'au pôle
> Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et
> naines ?
> Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
>
> Un petit garçon chez Mc Donald's
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
>
> Une femme chez le dentiste
> Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la
> soigner,.... Il sursaute.
> Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans
> votre main....
> Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien
> attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[PTIT MYTHO]

ATTENTION CELLE-CI C'EST DU TRES LOUR, BIEN HARDCORE!!!!

2 curés prennent leur douche, l'un dit à l'autre :
- Dis moi, t'aurais pas grossi de la bite ?
- Bah non, pourquoi ?
- Ah si si, j'ai l'impression que t'as grossi de la bite !
- J'te jure que non enfin !
- Si si, ta bite me semble plus grosse.
- Je te dis que non, je rentre toujours dans du 12 ans ...

[cheche]

C'est pas moi qui te l'ai raconté celle ci PM??

Je dois avouer que je suis fan

Moi j'en ai une autre (bien dégueulasse par contre) : Pourquoi les Lensois sont zoophiles?

Spoiler:

[PTIT MYTHO]

AH ouais vraiment pas mal Cheche...

Allez une autre dans la même veine :

Comment Marc Dutroux nomme t-il son sexe?????

Spoiler:

[PTIT MYTHO]

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
Jessica le suit et demande : "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Claude dit : "Oui, ça m'a plu !"
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 euros."*
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

[slip]

[PTIT MYTHO]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari
commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté
et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté
et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
-"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
-"J'ai retrouvé la télécommande".

[PTIT MYTHO]

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que
les hommes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

[b]Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..[/b

]

[PTIT MYTHO]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts quand il voit un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide, alors, le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[PTIT MYTHO]

C'est un arabe qui se fait courser par un policier. Il rentre dans une église et se déguise en bonne soeur.

Le policier rentre à son tour dans l'église et demande aux soeurs de lever leur voile et de donner leur identité.

La première lève son voile et dit : "soeur marie therese"

La deuxieme lève son voile et dit : "soeur anne sophie"

L'arabe lève son voile et dit : "soeurprise"

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Un copain dit à Toto :- Tu sais, je connais un moyen super cool de se faire du fric!
- Ah bon? C'est quoi?
- Tu dis à tout le monde, avec une petite pointe de menace dans la voix : "Ça y est, je connais toute la vérité!"

Toto rentre chez lui, va voir son père et lui dit la phrase.
Le père lui file 50 euros.
Ensuite il va voir sa mère, rebelote, il gagne encore 50 euros.

Là, Toto se dit :
- On va voir si ça marche aussi bien avec les gens qui ne sont pas de ma famille.

Il sort de la maison et tombe nez à nez avec le facteur. Il dit sa petite phrase, histoire de voir.
Le facteur lui fait un grand sourire, lui tend les bras et lui dit :
- Enfin! Viens faire une grosse bise à ton papa!

[PTIT MYTHO]

Quel est le plus petit filet de pêche du monde?

LE STRING ! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour..

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